Aozora365

既然都病成這樣衰成這樣了...就讓我玻璃心一下嘛。

因為這兩三個月大病小病一大堆

昏倒也昏倒過了(可以算2次了吧

所以大概真的很肉痛也聽大家的勸說近期來去做個全身檢查吧...

(這個全身檢查都由我大學說到現在了= =...

如此這樣這趙感冒發燒真有點久...

躺在床上又睡不著的時間太多本來就不愛停的大腦胡思亂想更嚴重...

因為身體大概不知道哪裡出了狀況TOUCH WOOD真的有什麼事的話....

想著想著就想起去年大野智24小時SP的結局

啊...如果TOUCH WOOD真的有那一天...

到底會不會有人會對我這個曾經出現在世上的生命

說上一句

"生まれてきてくれてありがとう"

呢?

...

...

...

想著想著眼淚就一直巴啦巴啦的掉...........

雖然說我也早就習慣了...也是在這樣的環境下長大...

也不記得是幾歲的事,

那時有親戚來家裡,有個叔叔說要買什麼玩具給我玩,

我一下高興就笑著說"好啊"結果不出1秒就被我家老爸一腿踹過來罵了一頓這件事不知道為什麼總是揮之不去...

大概到現在還是覺得莫明奇妙吧...

不能撒嬌...不能給別人麻煩...

因為生病就可以拜託/期待別人能為自己做些什麼這件事是不對的...

就算以為只是件小事...

結果換來了一句"我警告你呀,以後唔好再咁夜打電話比我呀"

哦。

早知道一瓶保礦力又換來一句無法消除的話我就不要了自己喝水就好了。

"弱智人士,食就出黎攞喇,唔食就倒咗佢喇"

其實我是不是真的做了什麼十恶不赫的事要讓人討厭到這個地步?

其實我真的一個人也能好好活的...我並沒有想要拖累誰連累誰的...

可以逃跑的話就好了...

就因為這是從出生的時候就決定了的事...是最無法選擇的事。

總是過份小心翼翼害怕被別人討厭...

總是害怕別人不需要自己,

所以我才必需變得更能幹...能幹到可以自己照顧自己想要的東西自己努力爭取不能靠別人...

能幹到讓別人覺得需要我這麽一個人就可以了吧?

所以對任何事都如此過份認真到...

越來越討人厭。

「惡性循環」。

最近一直在想,

如果我可以賤一點會不會活得快樂一點?

對啊,這種年紀到處都是好意惡意地被關心為什麼還沒人作伴,

而且從來沒有這件事大概已經被覺得是有病/不可思議/無法理解了吧。

像我這種人說不定才更需要有個人來關心啊

咀上說得多硬都是假的

我自己也很清楚啊

所以呢?

如果我能隨便一點就好了;

如果我能賤一點就好了;

如果我能多示弱一點就好了;

如果我理性可以少一點就好了;

為什麼偏偏是水瓶金牛一起來壓著雙魚呢?

怎麼看都是輸定的啊。

還要大大聲聲的說:"我這樣做明明就沒錯!!!"

不是嗎?!

反正啊,人都是現實的,

這件事也該早就知道了吧。

我啊...

只要稍微放鬆過下來撒過嬌被稍微竉過的話...

就會有罪惡感了,而且會無比厭惡如此依賴別人的自己。

對不起我是如此笨拙不習慣別人對自己好也不懂如何回應別人對自己的好,

但那些受寵若驚我都有好好收藏在心裡。

這是病;

無法完全相信任何一個人這也是種病。

都是沒得治的病。

這樣總結下來大概就有點明白為什麼是如此這樣了吧?

哭累了好像比較好睡。